martes, septiembre 07, 2004
La Fábula de las cualidades...
Cuentan una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los SENTIMIENTOS y
CUALIDADES de los hombres. Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez; la LOCURA, como siempre tan loca les propuso: “Vamos a jugar a la escondida”.
La INTRIGA levantó las cejas intrigada y la CURIOSIDAD sin poder contenerse preguntó: “¿a la escondida?, ¿y cómo es?”.
“Es un juego”, explicó la locura, en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando ya haya terminado de contar, al primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.
El ENTUSIASMO bailó secundado de la EUFORIA, la alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APATÍA, a la que nunca le interesaba nada.
Pero no todos quisieron participar, la VERDAD prefirió no esconderse, ¿para qué?, si al final siempre la hallaban, y la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y la COBARDÍA prefirió no arriesgarse...
“uno, dos, tres...”, comenzó a contar la Locura.
La primera en esconderse fue la PEREZA, que como siempre se dejó caer detrás de la primera piedra del camino, la FE subió al cielo, y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.
La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos, que sí un lago cristalino, ideal para la BELLEZA; que sí la hendija de un árbol, perfecto para la TIMIDEZ; que sí el vuelo de una mariposa, mejor para la VOLUPTUOSIDAD; que si una ráfaga de viento, magnífico para la LIBERTAD; finalmente terminó por ocultarse en un rayito de sol.
El EGOISMO, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero para él solo, la MENTIRA se escondió en el fondo del océano (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris) y la PASIÓN y el DESEO en el centro de los volcanes, el OLVIDO... se me olvidó donde se escondió, pero no es tan importante.
Cuando la Locura contaba 999.999, el AMOR aún no había encontrado un sitio donde esconderse, pues todo se encontraba ocupado... Hasta que divisó un rosal, y enternecido decidió esconderse entre sus flores.
“Un millón”, contó la Locura y comenzó a buscar.
La primera en aparecer fue la Pereza, sólo a tres pasos de una piedra, después se escucho la Fe discutiendo con Dios en el cielo sobre zoología, a la Pasión y el Deseo los sintió vibrar en el centro de los volcanes, en un descuido encontró a la Envidia y claro, pudo deducir de su escondite, que había resultado ser un nido de avispas.
De tanto caminar sintió sed, y al acercarse al lago descubrió a la Belleza y con la Duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse.
Así fue encontrando a todos, el TALENTO, entre la hierba fresca, a la ANGUSTIA en una oscura cueva, la Mentira detrás del arco iris... (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta el Olvido... que ya se le había olvidado que estaba jugando a la escondida.
Pero solo el Amor no aparecía por ningún sitio, la locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada riachuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencido, divisó un rosal y sus rosas... tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas cuando de pronto un doloroso grito se escuchó, las espinas habían herido los ojos del Amor, la Locura no sabía que hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.
Desde entonces, desde que por primera vez se jugó a la escondida en la tierra:
EL AMOR ES CIEGO, Y LA LOCURA LO ACOMPAÑA
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CUALIDADES de los hombres. Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez; la LOCURA, como siempre tan loca les propuso: “Vamos a jugar a la escondida”.
La INTRIGA levantó las cejas intrigada y la CURIOSIDAD sin poder contenerse preguntó: “¿a la escondida?, ¿y cómo es?”.
“Es un juego”, explicó la locura, en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando ya haya terminado de contar, al primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.
El ENTUSIASMO bailó secundado de la EUFORIA, la alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APATÍA, a la que nunca le interesaba nada.
Pero no todos quisieron participar, la VERDAD prefirió no esconderse, ¿para qué?, si al final siempre la hallaban, y la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y la COBARDÍA prefirió no arriesgarse...
“uno, dos, tres...”, comenzó a contar la Locura.
La primera en esconderse fue la PEREZA, que como siempre se dejó caer detrás de la primera piedra del camino, la FE subió al cielo, y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.
La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos, que sí un lago cristalino, ideal para la BELLEZA; que sí la hendija de un árbol, perfecto para la TIMIDEZ; que sí el vuelo de una mariposa, mejor para la VOLUPTUOSIDAD; que si una ráfaga de viento, magnífico para la LIBERTAD; finalmente terminó por ocultarse en un rayito de sol.
El EGOISMO, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero para él solo, la MENTIRA se escondió en el fondo del océano (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris) y la PASIÓN y el DESEO en el centro de los volcanes, el OLVIDO... se me olvidó donde se escondió, pero no es tan importante.
Cuando la Locura contaba 999.999, el AMOR aún no había encontrado un sitio donde esconderse, pues todo se encontraba ocupado... Hasta que divisó un rosal, y enternecido decidió esconderse entre sus flores.
“Un millón”, contó la Locura y comenzó a buscar.
La primera en aparecer fue la Pereza, sólo a tres pasos de una piedra, después se escucho la Fe discutiendo con Dios en el cielo sobre zoología, a la Pasión y el Deseo los sintió vibrar en el centro de los volcanes, en un descuido encontró a la Envidia y claro, pudo deducir de su escondite, que había resultado ser un nido de avispas.
De tanto caminar sintió sed, y al acercarse al lago descubrió a la Belleza y con la Duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse.
Así fue encontrando a todos, el TALENTO, entre la hierba fresca, a la ANGUSTIA en una oscura cueva, la Mentira detrás del arco iris... (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta el Olvido... que ya se le había olvidado que estaba jugando a la escondida.
Pero solo el Amor no aparecía por ningún sitio, la locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada riachuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencido, divisó un rosal y sus rosas... tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas cuando de pronto un doloroso grito se escuchó, las espinas habían herido los ojos del Amor, la Locura no sabía que hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.
Desde entonces, desde que por primera vez se jugó a la escondida en la tierra:
EL AMOR ES CIEGO, Y LA LOCURA LO ACOMPAÑA
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jueves, septiembre 02, 2004
COMO SABER SI UN HOMBRE PRESENTA SINTOMAS GAY.... ?
Veamos como se "auto-contestan" estos 16 puntos:
Llegar a los treinta años y no tener panza:......... Seguro que sos gay. Nada más que decir.
Comer chupetines: Mariconada; las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son algunas partes femeninas, una cerveza. ¡Un buen whisky!.
Tener un gato: Trolíííííísimo, sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se lo llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá!!"; "Échese, perro puto"; Pero a un gato,... Bsss-bsss-bsss, kiti-kiti-kiti, michi-michi-michi,....tan lindo mi gatito....¡¡puto de mierda...!!
No ir de caza o de pesca porque no hay baño: Un verdadero hombre caga donde sea.
Llegar a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón:¡Marica!, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón!. Además, las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares: Maricón de mierda, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro tortas: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies" ..¡puuuuuuuto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas?
Alimentar al perro con comida para perros: Maricón!!! la comida de perros la ha inventado las multinacionales para amariconar a los perritos Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.
Conducir con las dos manos en el volante. Si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?, putito. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, para el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza, rascarte los huevos y sobre todo para meterle mano a la copiloto.
Pasear los perros con cadenas: Trolaso Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.
Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de nenas:Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o unos porotos más grandes que la lata que los contiene... putita !!!..
Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas: No hay duda,es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras,al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.
"Le encanta bailar": ????? !!Maricón!! los hombres solo bailan por necesidad para atracarse una mina, pero de ahí a que les encante..
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron: Es de trolo trolo, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vió en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido !!Troooooolooooo!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tenía.
Recibe y reenvía mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible: Puuuto enfermo!!
No sean trolos !!!!!!!
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Llegar a los treinta años y no tener panza:......... Seguro que sos gay. Nada más que decir.
Comer chupetines: Mariconada; las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son algunas partes femeninas, una cerveza. ¡Un buen whisky!.
Tener un gato: Trolíííííísimo, sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se lo llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá!!"; "Échese, perro puto"; Pero a un gato,... Bsss-bsss-bsss, kiti-kiti-kiti, michi-michi-michi,....tan lindo mi gatito....¡¡puto de mierda...!!
No ir de caza o de pesca porque no hay baño: Un verdadero hombre caga donde sea.
Llegar a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón:¡Marica!, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón!. Además, las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.
Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares: Maricón de mierda, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
Saber el nombre de más de cuatro tortas: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies" ..¡puuuuuuuto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas?
Alimentar al perro con comida para perros: Maricón!!! la comida de perros la ha inventado las multinacionales para amariconar a los perritos Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.
Conducir con las dos manos en el volante. Si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?, putito. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, para el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza, rascarte los huevos y sobre todo para meterle mano a la copiloto.
Pasear los perros con cadenas: Trolaso Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.
Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de nenas:Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o unos porotos más grandes que la lata que los contiene... putita !!!..
Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas: No hay duda,es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras,al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.
"Le encanta bailar": ????? !!Maricón!! los hombres solo bailan por necesidad para atracarse una mina, pero de ahí a que les encante..
Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron: Es de trolo trolo, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vió en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido !!Troooooolooooo!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tenía.
Recibe y reenvía mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible: Puuuto enfermo!!
No sean trolos !!!!!!!
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