Out of Order

Chiste...

2006-07-16T10:22:00.000-03:00

Estaban en una reunión un zoófilico, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómaniaco y un masoquista. Y estaban bien aburridos.

El zoófilico dice:

- Tengo una brillante idea ¡Vamos a violarnos al gato!

El Sádico dice:

- ¡Vamos a violarnos al gato ... y a darle una golpiza!

El asesino dice:

- ¡Vamos a violarnos al gato, darle una golpiza, y a matarlo!

El necrófilo dice:

- ¡Vamos a violarnos al gato, a darle una golpiza, a matarlo y nos lo

Volvemos a coger!

El pirómaniaco dice:

- ¡Vamos a violarnos al gato, a darle una golpiza, a matarlo, nos los

cogemos de nuevo y le prendemos fuego al puto!

Y el masoquista dice:

- ¡Miauuuuuuuuuuuuu

The End Of The World, The Cure

2005-05-22T09:35:00.000-03:00

Go if you want to

I never tried to stop you

Know there's a reason

For all of this you're feeling

Love its not my call

You couldnt ever love me more

You couldnt love me more

You couldnt love

Me I dont show much

Its not that hard to hide you

See in a moment

I cant remember how to

Be all you wanted

I couldnt ever love you more

I couldnt love you more

I couldnt love

You want me to cry and play my part

I want you to sigh and fall apart

We want this like everyone else

Stay if you want to

I always wait to hear you

Say there's a last kiss

For all the times you run this

Way its not my fault

You couldnt ever love me more

You couldnt love me more

You couldnt love

Love me more

Couldnt ever love me more

I couldnt love you more

I couldnt love

You want me to lie not break your heart

I want you to fly not stop and start

We want us like everything else

Maybe we didnt understand

Not just a boy and a girl

Its just the end of the end of the world

Me i dont say much

Its far too hard to make you

See in a moment

I still forget just how to

Be all you wanted

I couldnt ever love you more

I couldn't love you more [x4]

La Fábula de las cualidades...

2004-09-07T09:50:00.000-03:00

Cuentan una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los SENTIMIENTOS y
CUALIDADES de los hombres. Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez; la LOCURA, como siempre tan loca les propuso: “Vamos a jugar a la escondida”.
La INTRIGA levantó las cejas intrigada y la CURIOSIDAD sin poder contenerse preguntó: “¿a la escondida?, ¿y cómo es?”.
“Es un juego”, explicó la locura, en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando ya haya terminado de contar, al primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.
El ENTUSIASMO bailó secundado de la EUFORIA, la alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APATÍA, a la que nunca le interesaba nada.
Pero no todos quisieron participar, la VERDAD prefirió no esconderse, ¿para qué?, si al final siempre la hallaban, y la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y la COBARDÍA prefirió no arriesgarse...
“uno, dos, tres...”, comenzó a contar la Locura.
La primera en esconderse fue la PEREZA, que como siempre se dejó caer detrás de la primera piedra del camino, la FE subió al cielo, y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.
La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos, que sí un lago cristalino, ideal para la BELLEZA; que sí la hendija de un árbol, perfecto para la TIMIDEZ; que sí el vuelo de una mariposa, mejor para la VOLUPTUOSIDAD; que si una ráfaga de viento, magnífico para la LIBERTAD; finalmente terminó por ocultarse en un rayito de sol.
El EGOISMO, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero para él solo, la MENTIRA se escondió en el fondo del océano (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris) y la PASIÓN y el DESEO en el centro de los volcanes, el OLVIDO... se me olvidó donde se escondió, pero no es tan importante.
Cuando la Locura contaba 999.999, el AMOR aún no había encontrado un sitio donde esconderse, pues todo se encontraba ocupado... Hasta que divisó un rosal, y enternecido decidió esconderse entre sus flores.
“Un millón”, contó la Locura y comenzó a buscar.
La primera en aparecer fue la Pereza, sólo a tres pasos de una piedra, después se escucho la Fe discutiendo con Dios en el cielo sobre zoología, a la Pasión y el Deseo los sintió vibrar en el centro de los volcanes, en un descuido encontró a la Envidia y claro, pudo deducir de su escondite, que había resultado ser un nido de avispas.
De tanto caminar sintió sed, y al acercarse al lago descubrió a la Belleza y con la Duda resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse.
Así fue encontrando a todos, el TALENTO, entre la hierba fresca, a la ANGUSTIA en una oscura cueva, la Mentira detrás del arco iris... (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta el Olvido... que ya se le había olvidado que estaba jugando a la escondida.
Pero solo el Amor no aparecía por ningún sitio, la locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada riachuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencido, divisó un rosal y sus rosas... tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas cuando de pronto un doloroso grito se escuchó, las espinas habían herido los ojos del Amor, la Locura no sabía que hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.
Desde entonces, desde que por primera vez se jugó a la escondida en la tierra:
EL AMOR ES CIEGO, Y LA LOCURA LO ACOMPAÑA

COMO SABER SI UN HOMBRE PRESENTA SINTOMAS GAY.... ?

2004-09-02T17:36:00.000-03:00

Veamos como se "auto-contestan" estos 16 puntos:

Llegar a los treinta años y no tener panza:......... Seguro que sos gay. Nada más que decir.

Comer chupetines: Mariconada; las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son algunas partes femeninas, una cerveza. ¡Un buen whisky!.

Tener un gato: Trolíííííísimo, sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se lo llama con dignidad masculina, "Perro de mierda, venga para acá!!"; "Échese, perro puto"; Pero a un gato,... Bsss-bsss-bsss, kiti-kiti-kiti, michi-michi-michi,....tan lindo mi gatito....¡¡puto de mierda...!!

No ir de caza o de pesca porque no hay baño: Un verdadero hombre caga donde sea.

Llegar a casa temprano y lo primero que hacés es revisar el buzón:¡Marica!, un hombre llega a casa después de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzón!. Además, las llaves de los buzones están hechas para dedos femeninos.

Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares: Maricón de mierda, café es café, debe ser fuerte...¡¡¡es masculino!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.

Saber el nombre de más de cuatro tortas: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies" ..¡puuuuuuuto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas?

Alimentar al perro con comida para perros: Maricón!!! la comida de perros la ha inventado las multinacionales para amariconar a los perritos Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Después de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.

Conducir con las dos manos en el volante. Si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?, putito. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, para el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza, rascarte los huevos y sobre todo para meterle mano a la copiloto.

Pasear los perros con cadenas: Trolaso Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirará al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión.

Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de nenas:Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Qué mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o unos porotos más grandes que la lata que los contiene... putita !!!..

Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas: No hay duda,es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras,al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza más sonoros y fétidos.

"Le encanta bailar": ????? !!Maricón!! los hombres solo bailan por necesidad para atracarse una mina, pero de ahí a que les encante..

Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron: Es de trolo trolo, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vió en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido !!Troooooolooooo!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tenía.

Recibe y reenvía mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo estan ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros trolos, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible: Puuuto enfermo!!

No sean trolos !!!!!!!

MONOLOGO DE FABIO POSCA: "TE QUIERO PERO COMO AMIGO."

2004-07-31T09:45:00.000-03:00

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: -'Tenemos que hablar...'. Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
-'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'.
Eso significa que para ella sos el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un pelotudo que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-"Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor currículum tiene, el mas preparado... pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?"
Me pregunto, " ¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café...¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la pileta con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás friamente ... si para una mina considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de 'consolador': -'No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre)como yo'. Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del 'gusano miserable'.
Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no? -Fernando? Tiene facha, si... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?
El colmo es que las minas consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial' no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!
Y te empiezan a temblar las patitas: "¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!' Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella,como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas:
-"¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la re puta que lo pario!"
Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-"Hasta manana".
!Y se duerme!
-'La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta mina no reza, ni nada?'.
Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Sos el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: ¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mi?'. Pero después de muchas e interminables horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?'. No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: -"Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!'. Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar porque me pidió una decimoquinta oportunidad ..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. ¡Que vos sos un amigo! Tenes mala cara... dormiste bien?.
Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el pelotudo que solamente la usa para coger, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre. Nota: Amigos son los huevos que van a todos lados juntos.

Si me quieren escuchar...

2004-07-04T10:11:00.000-03:00

PROPIEDADES DEL ALCOHOL

2004-06-27T05:44:00.000-03:00

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa
3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja el calzón
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos
10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas
18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía
27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices
Por eso y mas..............!SALUD!
...y después de las 12 p.m.:
1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga de mas en el bar
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y bóxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...
y a las 8 de la mañana:
1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia
Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.
.....Conclusión???

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
"gintonic".

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un
misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos
te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda
la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega
la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Clases de (mala) educación -parte 2-

2004-05-23T10:24:00.000-03:00

INSTRUCCIONES PARA SER FINO

Cuando vaya al baño y crea que debe anunciarlo, no sea guarango.

A continuación les presento unas versiones mas delicadas del
clásico "Me estoy re-cagando, ya vuelvo":

a.. Voy a evacuar una duda.
b.. Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
c.. Voy a sacarme un peso de encima.
d.. Voy a plantar un pino.
e.. Voy a despedir un amigo del interior.
f.. Voy a echarme un cake.
g.. Voy a liberar a Willy.
h.. Voy a tirar la basura.
i.. Voy a desalojar al inquilino.
j.. Voy a manchar la porcelana.
k.. Voy a echar una boya.
l.. Voy a echar un topo al remolino.
m.. Voy a hacer una escultura efímera.
n.. Voy a hundir un zeppelin.
o.. Voy a hacer debutar a los mellizos.
p.. Voy a sacar un tren del túnel.
q.. Artística: Voy a pintar un angelito negro.
r.. Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
s.. Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
t.. Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
u.. Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela.
v.. Franca: Me voy a sincerar.
w.. Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
x.. Voy a mandar unos troncos al aserradero.
y.. Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras.
z.. Voy a desechar una hipótesis.
aa.. Voy a hacer un download

Clases de (mala) educación

2004-04-12T19:05:00.000-03:00

El uso de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchisimas cosas, por ejemplo:
· Ubicación Geográfica: Andáte a la mierda!
· Adjetivo calificativo: Sos una mierda
· Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
· Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda...
· Accidente: Se hizo mierda!
· Efecto Visual: No se ve una mierda.
· Sensación olfatoria: Huele a mierda.
· Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!
· Especulación del conocimiento: Qué mierda será eso?
· Momento de sorpresa: A LA... MIERDA !!!
· Exceso de velocidad: Se va a ir a la mierda! ó Se va a hacer mierda!
· Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda
· Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
· Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!
· Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda!
· Situación de desorden: Todo esta hecho una mierda.
· Rechazo despectivo: Qué se cree la mierda esa?
· Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
· Interrogación: Qué mierda querés?
· Utilidad: Y esto... para qué mierda sirve???
En unos días, más consejos sobre cómo ser fino (para dirigirse al baño)

Y no sé cómo este pobre tipo, vino a parar a mi blog.

Bueno...

2004-04-08T17:36:00.000-03:00

En estos días posteo, lo prometo. :P

VISTO Y CONSIDERANDO...

2004-04-01T21:05:00.000-03:00

... que criticaron las fotitos que puse (que me las mando una amiga, no es mi culpa!), les vuelvo a solicitar que si ustedes cuentan con fotos de tipo que estén en bolas y/ o semi en bolas, me las manden al mail, y veré si las publico... en cuanto a mi foto, déjenme pensarlo, no tengo fotos escaneadas y soy bastante reacia a las mismas... además estoy en tratativas con mi espejo para hacer el autorretrato solicitado por Aldito... Para variar, confirmando nuevamente que este espacio no tiene fines serios (a decir verdad ninguno de mis blogs los tiene, pero éste, menos que los otros) les dejo un par de dibujitos que me llegaron vía Orly, y un resumen de las etapas de una buena mamada (en el sentido alcohólico de la misma che, no sean tan mal pensados de mí). Besos, buena suerte y hasta luego. : P

Las 22 etapas de una buena borrachera:

ETAPA 1. Copeo leve con maní.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin maní.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
> 3.1 Mutuas gracias y virtudes
> 3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
> 3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
> 4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los sujetos
> 5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
> 5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/ a"
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
> 6.1 Auto presentación con desconocidos
> 6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
> 6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
> 7.1 El depresivo
> 7.2 El alto chamuyero
> 7.3 El simpatías o mil chistes
> 7.4 El superdotado
> 7.5 El políglota
> 7.6 El corriente
> 7.7 El trotamundos o viajero
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9.Puteadas a la Iglesia y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
> 10.1 Entiendo todo perfectamente
> 10.2 Yo pago
> 10.3 Yo manejo
> 10.4 Estoy bien
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
> 11.1 Algo le echaron al jugo ese...
> 11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
> 12.1 Caída libre o resbalones
ETAPA 13. Caída del sistema
> 13.1 Ya está, estoy del orto
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
> 14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/ a
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
> 15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"
ETAPA 16. Devolución del maní
> 16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
> 19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
> 19.2 ¿Qué besé a quién?
> 19.3 ¿Qué me acosté con quién?
> 19.4 ... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
> 20.1 ¿y mi celular?
> 20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
> 20.3 ¿Y este moretón?
> 20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...
ETAPA 22. No vuelvo a tomar... (clásico)

Brindemozzzzz pod.. todoz nozotoz pod...loz que nozz quiedenn pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozzz por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázz zino no vamos a llegad al final del día Te quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigo, hip !!!!!!

2004-03-21T09:54:00.000-03:00

QUIÉN SE ANOTA PARA CANTARLE EL ARRORRÓ?

En primer lugar: que conste que yo avisé que a este blog no le iba a dar usos serios. Y en segundo lugar: ya que andan dando vueltas tantas fotos de minas en pelotas por ahí, y en varios blogs, haré justicia con un regalo para la platea femenina.

Ladys, le hacemos mimitos?, jejeje...

2004-03-10T20:59:00.000-03:00

La mayoría de la gente que entró a las universidades el año pasado nació en1983, para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida. Nunca cantaron "We are the world, we are the children" y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer. Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró. No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial "Challenger" y probablemente nunca sabrán que fue el "Desafío Pepsi". Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari... el CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida...nunca tuvieron un tocadiscos... y nunca jugaron Pac-Man.
Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos. Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 12 canales y una "U", y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos NO han visto nunca televisor en blanco y negro, no pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto; nacieron tres años después que la Sony puso a la venta el Walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en linea. Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una PC.Puede que nunca hayan visto Plaza Sesamo, El Tesoro del Saber, Perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario. Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón"... Michael Jackson siempre ha sido blanco... y como van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?... Nunca oyeron las siguientes expresiones: "El avión, jefe, el avión"... o "Abuelito dime tú". No recuerdan quien era la "Mujer Maravilla", y tampoco usaron lonchera de metal, ni tampoco recuerdan quien era "El Hombre Nuclear", "La Mujer Biónica", o el "General de los Dukes de Hazard" (Hazard?...que es eso?)...
Creen que "El Crucero del Amor" sale de Miami cargado de lunamieleros... que los "Angeles de Charlie" es un "estreno" cinematográfico y que cuando se les habla de "CHIPs" pensaran en las papas para acompañar el almuerzo... Recuerda que toda esta gente entro a la Universidad el año pasado... ellos son los jóvenes ahora... Sintamos de que te estás poniendo viejo:
1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes...
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos. 3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre...., y sin remordimientos.
4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
5. Cuando hay remedios en la mesa de noche.
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de usted... o, peor aún, te dicen "tío".
8. Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
9. Cuando tu mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.
12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.
13. Cuando tus sobrinos saben mas que tú de computación.
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.
16. Cuando vuelves a llevar regalos a los cumpleaños... igual que cuando eras chico.
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar.
18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el hoooooooras por teléfono.
19. Cuando ya sabes lo que quieres.
20. Cuando, después de leer este e-mail, decides enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar.

Amigo...!!!!!! nos estamos poniendo viejos ......
Y que?